dimanche 27 décembre 2009

Pelotuda

No me faltaban ganas de entregarme al blog de nuevo, pero lo que no me daba era la cara. Supongo que cuando voy bien un tiempo, me agarran los ataques de que voy mal otro tiempo. Y si, navidad realmente fue insufrible y los dias posteriores son insoportables. Quiero arrancarme el sistema digestivo a arañasos. Me odio y me odio.
Creo que mi plan de controlar mis impulsos de odio hacia mi de parte de mi, fracaso total y rotundamente. Mañana es un nuevo dia, y espero controlarme, controlarme, controlarme. (¡No! no quiero creer ni esperar, quiero hacer). Año nuevo, vida nueva dije alguna vez en un blog viejo, y no me pude haber mentido tanto: todos los años son y van a ser lo mismo. Continuos fracasos y continuas repeticiones "el año que viene sera mejor, sera mejor, mejor, or, or", lies.
No prometere mas nada, porque es obvio que no lo voy a cumplir. Mejor dejar que las cosas se den, y lo que yo quiera que sea, sera.

P.D.: No me tomen en serio jamas, porque soy muy bipolar y ahora digo esto y en la proxima entrada digo que prometo no comer por 20 días.

jeudi 17 décembre 2009

No fun

Voy a terminar el día con manzanas. Mañana es manzanas y solo manzanas, y ese es mi plan para bajar un poco para el Sábado.
Anoche en medio de mi imsobnio, comenze a pensar: No quiero volver a enfermarme. No quiero que Ana me domine, en realidad tampoco quiero ser anorexica, solo quiero bajar.
Quiero controlarme y cuando llegue a los 59 kilos que me pongo de límite actualmente (aunque unos 55 me encantarian), ya que mido 1.73, parar, pero parar en serio. Pero, al contrario de lo que dije en el primer párrafo, quiero ese peso a cualquier costo. ¿Quien me va a ayudar a mantenerme consiente? ¿Cómo voy a concientizar mis acciones, si ya sé perfectamente que esta enfermedad es progresiva, y avenza sin darme cuenta? Y si lo sabre, la anorexia NO se cura del todo.

samedi 12 décembre 2009

Today is a good bad day


hoy me esta llendo bien con la comida, pero me esta llendo mal con otras cosas, whatever.

dimanche 6 décembre 2009

tomamé, comemé

Y despedazame, triturame, masticame, saboreame y tragame. ¿Delicioso? delicioso era tenerlo enfrente y saber en cualquier momento pasaba, lo que se pasara en ese momento. ¿Horrible? horriible es lo uqe siento ahora que lo tengo lejos (cientos y miles de cientos). Por donde saldra tanto malestar, angustia. Angustia ¿oral? es una mentira de los gordos (like me) para convencerce de una razon para seguir aumentando su masa. El auto-convensimiento viene funcionando de maravilla estas ultimas decadas, todas nuestras acciones tienen respuestas inventadisimas por nosotros mismos, que creemos tener razones para actuar de tal o cual manera, (o comernos todo lo que se pose frente a nuestras narices).
Asi es como le heche la culpa (me volvi una maestra en delegar culpas, y pocas veces asumo la que me toca), una vez mas, a la angustia y a los Domingos. ¿Domingos? porque total mañana es Lunes y mañana empiezo a tomarmelo enserio ¿asi? ¿con toda esta voluntad que estoy poniendo? No esta en el futuro nada bueno para mi con esta fuerza de voluntad mediocre, que me funciona correctamente.
Pero ya, hoy estube muy triste. Por eso es que depsues de mil años desperte de entre los muertos y me sente a esribir aca. Porque hoy entiendo poco y nada y me gustaria entenderlo todo, una sola vez: todo. Hey nene, nunca pensaste en lo cruel que es dejar que una persona como yo sea comida por sus pensamientos? es deprimente lo uqe siento por vos, y lo que vos sientas por mi es tan secreto que ni vos lo sabes...